合肥的天气很冷，夜里更是寒冷的出奇，在这样一个寂寞的夜，我用真心与忏悔写下了这篇文章，愿与见者共勉。

也许得益于秦淮河畔的优势，我们这里长出来的女孩个个亭亭玉立楚楚动人。虽然没有特训出来的高雅与气质，可我们优美清丽。因而我们是受欢迎的一个群落。

大学三年，三场恋爱，已让我疲惫不堪，一如既往的纯纯可爱的容颜，可心里却凭空留下了恋爱跌宕的痕迹。前两场恋情，我都是胜利者，因为他们先爱我，然后我离开他们，这期间我只能用暧昧来灌输其内涵。后一场爱恋，是持续时间最长的了，我不知道我是否爱他？可我知道如果没有他，我不会有心情去和其他人交往。

上大学的那年，我18岁生日都还没过，那样花季雨季的年龄让我全心全意接受了一个军人，一个狮子座的男人，那时他的魅力感染着我，让我觉得他高高在上，得到他的垂爱是我孜孜不倦的追求。一切如同想象，我们像手机情人，每天电话短信维系感情，见面时，也言语不惊，仿佛对方已在脑中存在了好久，一见如故。真的，不辜负他的柔情我的美，我们的关系保持了49天，我向他说分手了，因为他放不下我，却也忘不了初恋，那时我只觉得如果我的全心全意换不回你同等价值的回报，那么我还不如不要爱的那么失败，好言分手，让你明白，你该要的是谁！

五个月后，他惨兮兮的向我求和，而此刻的我已发现，他不是我想要的那种，我断然拒绝了复合要求，不过同意还是可以偶尔联系的朋友。如此果断的决绝的回答还有一个更重要的原因是一个巨蟹男走进了我的心扉。

和第一位分手的第三天。我认识了巨蟹男，他的温情正好成了我疗伤的良药，我挥霍着他的关怀，享受着他的心跳。可是我要的终究不是药，因为失恋总有一天会好，时间也总有一天能把悲伤冲掉。所以当我忘记了第一位，这第二位也随着第一位的淡出而与我渐行渐远。我拒绝他的一切要求的时候，真就忘记了曾经人家对我多么多么的无微不至，我有时在想我绝情吗？可是我给自己的答案一直是：我不绝情，只是我不是值得你爱的人。选择的失误肯定要你付出必然的代价。而我只是上帝安排在生命中的一个角色。前世你欠了我，还是来世我要还你感情债，我不顾也不管。我真能确定今世你我是平行线，永远没有焦点。

和第三位的关系简直就离奇，他对我从学姐称到 苹果，不可思议的进度，仿佛一夜之间完成了感情的四级跳，我们从路人一下子升华到情侣一样，现在有时远远的看着他，甚至还会自我调侃的想，我是否真的可以去偎依他？是否真的可以依恋他的拥抱。我们第一天可以心血来潮的斗气吵闹，第二天竟也可以满面笑容的对面说笑，我们可以一个月不见面不和好，也可以一见面就如同之前的不快乐全被裁剪掉。我不是一个无理取闹的人，却喜欢和他制造点小矛盾，然后彼此退让一点，然后，短信电话即可和解。日子过得轻描淡写，波澜不惊中带点蜻蜓点水的波澜，我追求的美不过如此，只是在这之前，我做梦也想不到会是这样一个射手男生带给我的！有时静静的就在想，我是不是就是我的Mr Right，我来到世上，只是为何与他重逢，一辈子为他欢喜为他忧。这样的想法很快又被我自己给否定了。因为射手的不确定性，让我自始至终没有安全感。

很多时候我需要的不是一个给我太多选择的男朋友，有时我更希望他能恰当的霸道与独当一面。

每个男孩只是我情感的一个驿站，比如这第三站，是否值得我停留，是否就是我的终点站，我还不敢下定论，甚至就没打算下这样一个实际上毫无意义的定论。

不求事事皆尽完美，但求无愧我心，勇敢的争取勇敢的放弃，好好爱自己，让别人去留无意，爱恨自愿吧！