终于自己可以静静地坐在电脑前面写一些心中积郁许久的诸多东西。

前一段时间，因为自己的好奇，更深层的原因或许是因为她，她的敏感、她的可爱、她的童真，她的隐晦或许会让她相信比如星座这样的一些东西，她总是喜欢隐藏自己心里的许多事情，于是我开始“研究”起了星座，或许从中可以发现她的一些心理轨迹。我的阳历生日是5月25号，她是10月25号，也就是说我是双子座的，她是天蝎座的！一些学来的称呼，权且叫做双子男与天蝎女。

很难相信，居然会以这样的一种方式来祭奠自己逝去的爱情。对于爱情，未曾敢也不愿意给它一个定义，哪怕是比较模糊的概念都没有，自己从来就是相信缘份但不相信命运的安排。但是一次爱情过后，这些曾经固执的不愿相信的东西却深深引起了自己的兴趣和好奇。

在 天蝎座的论坛上发现了这样的一个回帖：我前男友是双子的，开始我也很爱他，但时间长了之后发现原来我们根本不合适，双子座的男人在他们有什么不满或看不惯的事的时候就会质问你，而天蝎也是不会退让的，她认为自己根本没有错，然后双子就会无情的跟你提出分手，而天蝎虽然很爱他但也不会挽留他，过不了几天双子又会说自己忘不了你，然后因为你很爱他所以你们又和好了，这样的事一次又一次的发生，双子和天蝎几乎就是在分了和，和了分中度过的，走到最后天蝎就自动会放弃了，因为她根本承受不了，时间久了就对他的感情淡了，天蝎需要的是肯定的爱！

正是这个帖子激发了我写这些文字的冲动。

如她所言，也很不幸，她所说了许多自己都能沾上边。这么长时间心里冷静下来以后也总是在想自己为什么会失去深爱的人，并且发现原因不仅仅是这些，还有很多很多，很多很多让自己足以感觉到痛心的地方。

我们两个人在一起，不知道是不是因为我对她的一见钟情，总之第一次见面的时候她已经开始在占据着自己的心，并且在很短时间里她的魅力几乎征服了整个我，尽管没有更多语言上的交流，尽管自己从来就没有承认过她是那种普遍意义上的漂亮女孩，但是自己从小到大一贯的骄傲和自负却是真真的第一次感觉到这样的无所适从。到现在也不得不承认，是她磨圆了自己所有的棱角，让现在的我可以更加冷静成熟的看待分析问题。

很想哭，作为一个男人，一直不清楚哭对自己而言是不是一种错误。时常自己偷偷的在校园里走走，每一个角落，每一条道路都有去我和她的痕迹，每一个角落，每一条道路都包含着我对她的那种思念！

她的影子已经深深渗透进了自己的生活，每天当自己想吃肉想的疯狂，每次想吃一点点辣刺激口味的时候，心里都像翻了一个五味瓶，不知是酸、甜、苦、辣还是咸，自己总是莫名其妙的一阵苦笑，其中深意只有自己清楚！

星座上说：双子座的人花心多变。自己承认这一点，在此以前，自己总是把男女感情看作是一种儿戏，认为爱情不过如此！总是以为自己能游刃有余。但是我变了，这一切的一切的改变只是缘自于她的出现。恋爱五个月，五个月之于一段恋情是一段很短的时间，之于人的一生也只是能奏一段小小的插曲，可是有时候仅是一段小小的插曲便可以绕梁三日三月三年甚至三十年一辈子而不绝于耳，刻骨铭心。在跟她相处的时间里，心里总是有负罪感，因为自己以前的“博爱主义”而深深自责，曾经喜欢的女孩实在是太多，自己做的不负责任的事情也实在是太多。之前老是怀疑哪次才算是自己的初恋，对这个概念一直很模糊。而当自己真的恋爱了，真的爱了，才知道什么才是我真正的初恋。可是初恋的代价太大了，因为自己的年轻和幼稚！遇上的是自己一生当中最爱的人，失去的也是自己一生当中最爱的人，自己最爱的人仅仅成了自己失败恋情的试验品。一切都已经无法挽回。自己失去的不仅是一个深爱的人，更失去了那种赖以支撑自己的超然的自信和毅力，这样过硬的心理优势也没有了，不清楚会需要多长的时间来恢复，本身自己从来就不是人群中的佼佼者。一直试图随便找一个人代替她在我心中的位置，哪怕是仅仅在空间上，因为偶尔的想起她对我而言就是一种煎熬，更不用说每天每一个时候会想起她。

记得那段时间里，她从来都是城府深藏，她从来都是不愿意把心底的东西告诉我，她从来都是批评我根本就是不关心她，不在乎她，不懂她的心，爱情的始终她都没有承认过我关心过她哪怕是一次。她从来都是跟别的男生时显暧昧，跟自己却总是过于矜持地保持一段距离，她从来都是喜欢拿别人跟我比较，要是像某某人该多好，每每想起这件事，我就想找一个角落大哭一场，哭一个天昏地暗，这是永远的痛！这件事情至今揪着我的心，让我始终不能恢复半点自信！我不知道自己为爱情付出了什么？真的不知道！

或许真的应了一句话：爱情的半年之烊。无论过程伊始多么曲折，两个人终究因为爱慕而走到了一起，而有了爱情！爱情在接近半年左右的这段时间了，两个人的互相了解逐渐加深，性格与感情上的一些矛盾开始凸现。这个时候往往需要两个人都要静一静仔细地想一想，两个人的感情在哪出了问题，还有没有必要继续下去，自己是不是还深爱着对方！如果渡过这个难关，感情会更加坚固，如果没有经受住考验，则只能承受失恋，可能就是永远的遗憾的错过！

那时候因为自己的偏激和她的诸多令人费解的举动总是怀疑她是不是真的因为开始喜欢自己而情愿跟我在一起，总是怀疑即便是恋爱自己是不是还是在一厢情愿自作多情,毕竟这段爱情对我而言是来之不易的，毕竟她很少对我有过肯定。时间已经过去快一年了，当自己意识到两个人在一起本身就是一种肯定，当自己意识到什么叫爱之深责之切，当自己意识到她的心里有着我的位置至少是曾经有过的时候已经太晚了，晚了！但终究也说明了一点：包括自己在内的任何人都需要得到肯定的爱！

有很多人劝说自己：说她还在等着我。自己真的不曾有这样的奢望，也不敢再这样主动了，曾经失恋又失态的我已经没有资格爱她了，也从来就不曾奢望得到她的谅解！只是希望她还能记得自己的生日，一条短信已经足矣。或许，忘记对她来说会更好一些，毕竟，都会有自己新的生活，只是时间多一秒晚一秒的问题！也希望所有的人不要再触及我的这块硬伤，自己最应该做的就是让这样的一段感情沉在肚子里一辈子。

从她那里学到了很多东西，无论生活上的精神上的。也越来越感觉她就像自己的亲人一样，其实从感情的伊始就已经把她看作了自己家庭的一部分。无论未来如何，对她始终是割舍不下的，我也一直坚信我们的分开不是因为双子与天蝎的相克，尽管星座上说中了部分！很愧疚自己未来的妻子将不会像她一样能够占据自己心的全部，但是可以肯定，如果再一次遇见如她一样的爱情，自己不会再这样失去，即便她是天蝎女！