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我们是在一个语音聊天室认识的，那时她22岁，我21岁。
向来觉得一见钟情是可笑的小说情节的我，却突然发现，原来爱情的降临真的就是那一刹那。
相遇、相识、相知、相恋，短短的几天时间，我和她走过了旁人要历经一年或者几年的路程。
然而，我和她却饱尝相思之苦，因为我和她不在同一个城市，爱情中最痛苦的异地恋情，最不被看好的异地恋情，就这样开始了。
我发现我开始会一个人傻傻的笑，我发现我开始会羡慕牵手逛街的情侣，我更加期待像两鬓班白的老爷爷和老太太携手散步的未来。
有了爱情，的确是幸福的，有了爱情，的确是开心的；
有了爱情，一样会有泪水，有了爱情，一样也会难过。
我和她一次又一次的挣扎在分手的边缘，我们的爱情是那么的贫穷，以至于连最基本的“水”也没有。
“有情饮水饱”她常常告诉我，她知道我并不是家庭富裕的人家，但是她对我充满着信心。
可是现在我连水都没能让彼此喝上一口，我好内疚。
那一年，她不顾家里任何人的谴责，只身飞到我的城市，为求见我一面。
“如果他骗你怎么办？网恋都是骗人的”她母亲告戒道。
“就算他骗我，我也心甘情愿”电话那头，我清晰的听见她们的对话。
在机场，我终于见到了她，两个人拘谨着，坐在出租车上，我和她居然都没勇气去牵手。
“你是不是忘了什么事啊？”她调侃道，因为按我们之前约定的分工，牵手是该我主动，而接吻是她。
战战兢兢的我牵起了她的手，我和她都显的很不自然，毕竟是第一次在现实中见面。
接下来，她按照约定，“夺”走了我的初吻。
回到家，我和她躺在一张床上，父母都睡着了。她紧紧搂着我，吻着我，并开始在我身上摸索。没错，这也是我们的约定，我想要她。
我的第一次给了她，我也相信她就是我这辈子值得去守侯的一个女孩子，也许有人会说，男人在床上的话都是废话，但是我却很清醒的知道，这意味着一种责任，一种我应该承担应该去面对的责任。
于是，在她离开我家后的第28天，我辞掉了工作，简单收拾了行李，飞到了她所在的城市，我要在这里为我们的爱找一个归宿，我要在这里守护我次生最爱的人。
从小城市来到大城市，我感到自己是多么的渺小，但是她一直在我身后鼓励着我，让我放手去做一切想做的事。
跌跌撞撞的我在这里度过了3年年头，我依然还是仅仅每月的几千块薪水，依然没能给到她更好的物质生活。
“穷有穷的过法，我们一样会有幸福”她曾坚定的告诉我。
金牛座不是一个追求物质生活的人，但是金牛座容易受外界的刺激。
她周围的朋友有好一些都是已经比较有事业的人，每次聚会不乏有些许人炫耀自己的一切，晒命甘晒。
她会一个人默默的流泪，默默的伤心，她还是不肯给我压力。
今年我25岁了，她也26岁了，人生到底有几个25和26，她问我。
如果我们这样下去，何时是个尽头？
她从小生活就很艰苦，父亲走的早，她和母亲相依为命，家里条件也不乐观，而且之前几段感情给她造成的创伤是巨大的，在她眼里，我是那么的规规矩矩的人，一个干净的人，她总是说自己配不上我，叫我放开怀抱寻找一个适合自己的人，当我不在爱的那一刻，她请求我告诉她。
一个女人这样对待你，你有何想法？
我在一直坚信我的爱人就是她，我这辈子需要的就是她。但是她仍然需要一个能改变她生活状况的人。
今年的情人节，我过的好不开心，远在3000多公里外的我，接到她的电话，让我们保持朋友关系吧，我们的爱情应该告一段落了。
因为3年的时间，我没能给到任何幸福和良好的物质生活给她，是我亏欠她的。
我搬出了她家，她说我需要更清楚的认识自己，看清自己应该前进的方向。
也许你们会说这样的分手，我似乎没有呼天抢地，错了，我早已经不能自拔。我自己都觉得自己变的恐怖了。
我看见亲密的情侣就会害怕某一日在一个男人怀里的人就是她。
我看见有相似着装、一样的香水、相似的发型的女人，我就会以为是她。
我在寝室里不敢看其他频道，只敢看新闻频道，因为我怕我看到那些男欢女爱会禁不住流泪。
我会关掉所有灯，躲在角落里嚎嚎大哭，男人流泪有错吗？难受的时候真的也要忍住吗？为儿女私情所牵绊的男人，真的就是那么没用被人瞧不起吗？我唔理啊，我只知自己好难过，除了哭我还能怎样？
工作，除了工作还是工作，我傻傻的相信着小说中用工作填满时间填满大脑的想法，可是谁又知道，工作的一丝丝间隙，走在路上的那段时间，公交车上的那段时间，刷牙洗脸的那段时间，洗澡洗衣服的那段时间，吃饭和临睡前的那段时间叫我如何能不去想她。我真的快疯掉了。
“你现在看我的眼神好忧郁好深情，请你不要这样好吗？我们是朋友，我怕未来的有一天，如果我真的选择的不是你，你该怎么办？我怕你做傻事，如果你做了傻事，我会内疚一辈子的。”她告诉我。
“我不会做傻事的，但是我也不保证我能控制得了自己”
我现在没有自己的事业，没有良好的物质生活，一切都是白费，我在努力经营着自己的事业，也在努力经营着自己的爱情。爱情需要四只手的经营，而现在我只有两只手，但我不会放弃，我会执著的走下去，哪怕有一天我的双手已无力支撑，我依然会挺起胸膛，用我的双肩顶住。
本已拟好的工作计划不得不需要提前超额完成了。
一个27岁有车有房的人已经出现了，她想放开怀抱去期待自己的未来。留给我的时间已经不多了，我需要加快步伐了。
也许我是个烦人的家伙，一个没有任何物质基础的烦人的家伙。
如果和其他男人在一起，我会难过我会愤怒，不仅仅是出于一种男人的本能反映，更多的是我真的好怕，我怕因为我给她造成这3年的伤害后，她随意的放下一切去接受一种物质生活，我怕我已经给她造成的伤害上被另一个男人继续伤害她。
也许这个世界上还是有好男人，但是哪个男人不希望自己爱的人幸福是自己给予的呢？又有哪一个男人能像自己对自己爱人那么尽心呢？
没错，下一个男人也许比我对她更好，所有条件都很优越，这样我当然无话可说，但是我就是怕下一个男人对她不好，到时候她被伤害的同时，我也在受到伤害，我会愧疚一辈子。
当我漫步于喧哗的街道时，我发现，原来我有太多亏欠于她，我没主动带她去逛街，我没送过花，我没约她看过电影，我没给过她多少惊喜……我扼杀了她的浪漫，扼杀了她享受恋爱的权利。我想要她再给我一次机会，让我好好补偿她，让我重新去爱她呵护她。
我知道，她所做的一切都是在为我好，正是因为这样我才更不能辜负她，我决不能让她牺牲自己而让我快乐幸福。她哪里知道，在我心里，她才是我的一切，才是我这辈子的幸福。
我了解她，其实她不是在乎我有没有钱，而是她在激励我努力去赚钱培养我赚钱的能力。她的爱已经不仅仅局限于对我这个人的爱，她的爱已经包括了爱我的能力、才华和未来。她要我用实际行动明确知道她，她的未来是不是在我的未来之中。
老婆，我一生只叫过一个人老婆，就是你，这不是我随口叫叫的，我想叫一辈子，老婆只能是一个人，我不会放弃你的，我的未来，我的幸福，我的一切就是你，老婆。
“当我拥有我的事业后，当我再一次站在你面前，告诉你我想和你再一起的时候，请不要拒绝我。”满眼泪水的我，在那个车站对你说。
“嗯，努力，加油啊”你皱起的眉头舒展开来，你紧绷的表情有了微笑。
（最后，谢谢你们看我的牢骚，我只想让更多的人知道，金牛座的MM的心其实是那么的单纯，那么的可爱。我们都不要去轻易放弃她们，因为她们真的是我们这辈子值得去付出、值得去努力、值得去用一切去爱的人。）
（我的星座嘛，大家猜猜啦，呵呵，多说一句：“大家都要惜缘啊，珍惜身边的人，就是那个在你身后一直支持着你，鼓励着你的金牛座。”）
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