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 2004，眨眼，也就剩下那么几天了，我还活着，很好的活着，只是曾经承诺一直会照顾我的那些人不在身边而已。
很奇怪自己为什么会那么自私，人家跟你非亲非故，说会照顾你也只不过是一时的情景冲动，就信以为真，还死死的追着人家要结果。几时，也变得这么低格了? 人家不要你了，还追着哭着求人家不要离开你，是很低格的，我不是，还好我不是。我没有哭，真的，在离开的时候，我很洒脱的笑着，嘴角的讽刺，人人都看得到。 消失了半个月了，弟弟不断的在QQ上留言问我怎么了。我没什么，真的没有什么，我只是需要时间去忘掉一些东西而已，真的。重新来过其实并没有想像中的困难，为什么在四个月前我没有勇气去重新开始呢？这样子的话我就不会认识他们了，在四个月前重生的话，现在的我，也许也不会伤得这么重，伤得想放弃生命来报复他们。 不敢回头去看往事，想起了以前读书时，走在路上总会莫名其妙的回头看看后面，而今，却不敢回头，低着头，匆匆的走过，不敢看周围，总怕看到一些熟悉的场景。 把自己藏起来，刻意的不去想，慢慢的，不知道身在何处。 以前在现实中遇到不开心的时候，总会把自己藏在网络中，在网络里，有着许多的朋友可以陪我哭，陪我笑，陪我闹，我可以在这里扮演着自己想要的任何角色，可以是个男人婆，可以是个乖乖女，这里可以让我释放着自己所有的只要能想到的角色，但是，呆久了，慢慢的总会忘记现实中那些身边陪着我的人，总会忽略他们对我的付出。一直到失去时，才惊觉，原来，自己已经走得这么远了，回不了头了。 我是个乖乖女吗？ 肯定不是，对不对？ 没有了那些保护我的人，我学会独立，学会冷漠，我不要在现实中让人再次伤害我，尖锐的刺刺伤了所有想亲近我的人，我冷漠的笑着，在离开后，我要活得更好。 想给她打个电话，拿起话筒，却没有了勇气。同事在旁边奇怪的看着我，打个电话也用得着想这么久吗？是的，他们不懂我的恐惧，我害怕电话接通后他“喂”的声音，我害怕他听出我的声音，想了好久，看着那部电话，终于，在半个小时后，鼓起勇气打了那个电话号码，接通后是他的声音。 “请帮我找下**好吗？”我小心翼翼的说着。 对方顿了一下，我知道他听出是我的声音我，我在这边耐心的等着。 “**啊，她不在。” “喔，那算了，88”慌乱中，我忘记说“谢谢”，挂断电话后，我颓废的坐在那里，我不知道**那个时候在不在，所以我无从得知他是不是说谎。 绝情。 还记得走的时候，我对**说，我心已死。**说我明白，他太绝情了，我明白你这次伤得很重，但答应我，好好的活下去好吗？不要想着轻生好不好？ 我还活着，所以我打电话回去想告诉**，我还活着，我没有轻生，但是，电话是他先接，最终，我想他是不会让我再同以前的任何人联系的。这样也好，我想，这样的绝情也足以让我完全死心了。我的过去，我终于可以死心的放弃了。 “日午画舫桥下过，衣香人影太匆匆。”一切都过去了，他们终只是我生命中的过客而已。
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