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我一直以为他是天秤座的，就像他自己一直以为的一样，直到他发现自己是天蝎座。我知道是我的错觉了，我知道他也和我一样麻木没有知觉了。我们彼此都只是在哄着对方，我只当他是短暂的依靠，他只把我当成可以打发无聊时光的人。没有爱为什么还这么牵强地哄着对方？我发现我的世界很平静，我很普通。 也许天蝎是水瓶无缘的星座，注定了我们终究走不到一起，为什么？我爱他吗？是他的晚安？是他会哄我？还是在他身上有那个天秤的影子？我是爱他，还是爱那个曾经的天秤？分不清。我们彼此不能接受对方，为什么还要相遇？我又为什么把他放在别人的印象里？ 或许，我只是怀念他曾经温柔的晚安。我们只是偶然地相遇。9月21日晚，他发短信说他想我，9月22日晚他说他在校园的某个角落打电话给我。他开始每天发来不同的晚安问候。我开始怀疑自己会被他的晚安祝福融化。他每天都有不同的晚安问候语，让我既新奇又期待。9月21日他说：“晚安！快睡吧，我在你的梦里等你。”9月22日他说：“good night，做个好梦！”9月23日他说：“柔情似水的水晶瓶，睡了没？好好睡觉吧。”9月25日23：26他说：“good night，做个好梦！会梦见我的。”我开始记下他的晚安问语，他却不说了，手机关了几天，但每天还是忍不住偷偷打开来看，每天依旧空空的。我很空虚，很无助，很茫然。何处有一方舟，渡我心水一波。好奇他每次怎么都能说出不同的问语，可是却等不到曾经温柔的晚安。也许，思念是一种错误，正如人们常说的“一寸相思一寸灰”.我们开始清醒，他说他会以后会正经的，到底指什么?就是不说那句温柔的晚安吗?为什么再也不发短信给我?难道就是变得很客套?没有关心与安慰吗?我不知道是该高兴还是难过。高兴的是我们开始清醒了，难过的是他连哄我一下也不会，对我说的像一般人一样。我们只是普通得不能再普通，他甚至对我客套起来了。我开始分不清到底那个脸皮厚厚的小痞子是他，还是那个诚实有点客套的才是他？或者是我想多了？我们的心距离千万里，开始隔阂起来。我只是不停地在玩猜谜游戏。 我的心下过地狱，应该能看到另一种美丽，可是为什么没有呢？是不是我的心下过地狱才知道什么是沉寂，什么是心如止水？为什么想放他走？我们之间有了距离。我们的联系从连续到飘忽。他说元旦带我去开满菊花的地方玩，我不知道会不会实现，或许只是敷衍吧。突然收到一个不知名的浪子发来的短信，才知道外面的世界实际上真的很可怕。是不是人经历多了就会骗人？就像这个浪子的历炼？还说我天真？害怕，真的害怕。我嘴上说了放弃，但心里一点也不想放弃。他都准备好了，那我呢？发现自己感染了他说话的口气，下定决心改掉，不要留下他的一丝气息。想起许多难过的事，心里有点难受，有点塞塞的，有一点想哭的冲动和欲望，可是我明白，我必须忍下来。人为什么要活得那么辛苦呢？有多少繁华就有多少沉重。 我开始习惯了没有他温柔的晚安，也许他早已忘了当初温柔的晚安，我想他忘了我吧。没想到他居然会跟我说他回家，问我什么时候回家，很是惊讶。真的，我以为他忘了我了。知道有他的消息后就有一种期待。发给他的短信终于发通了，可是全无新惊喜，现在已没有当初的激情了。我还是喜欢那个痞子蝎子，喜欢他油嘴滑舌讨好我、关心我。也许是我也变得麻木，人的感觉只是在那一刻，错过了就再也不会出现了。爱情的滋味最初很动人，爱过以后的滋味有漫长的后遗症。
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