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突然想起你，那个出现在我年少的文字里，成熟而稳健的男人。 也许是最近心情很糟糕，总想要一种被保护的感觉，实际上我心里明白，喜欢成熟的你，也许就因为觉得那是一种很安全的感觉，很想象小鸟一样依偎在你的怀里，撒撒娇，耍耍赖皮，我喜欢被你照顾的感觉，我是不是很自私，呵呵，我不是个轻易平静的人，只能任由躁闷控制身体。类似被玻璃划伤脚的猫；不停得坐立不安。然后轻易地想起你。 或许有爱情掺杂在里面；更多是气味相投。你眼见我从羞涩的小女孩迅速蜕变成温婉的大女孩；站立在原地，安静的观赏。你大我许多，有10岁吧，会在许久不见的某个下午拍拍我的头，笑着说丫头你又漂亮了。冬日午后的阳光暖暖的照映，孤独的树干让我焦虑不安的平静。 曾经在文字里流水的刻画你。巨细靡遗的回忆，灿烂明媚的写。许久之后翻开来看；把爱情叙述的刻骨铭心，然后漫不经心的记叙自己的痛；即使真的痛过。更多时候我清楚，那时候，在我还可以简单生活的时候，我爱上的只是爱情而已。自己描绘的爱情，自己傻傻的期待的梦中的王子！ 爱情的过程是一杯滚烫的咖啡，只是需要静静地看它冷却。 然后倒进马桶冲水。也许杯子会留下印迹；可是总有一天会洗刷殆尽。 时至今日，你的样子仍是深刻的模糊的；极修长的身体，极会修饰自己的男人。更多记忆的是默契温情的气息。尖锐的嗓音和邪魅的笑，我更容易摸索到你柔软的气息。这种气息始终盘恒在身体里；以至到今天，我所喜爱的，仍是成熟的，修长的稳健的男人。我骨子里喜欢成熟的男人，可能懦弱如我，总想找一肩实的臂膀来依靠，很喜欢哭，很喜欢趴在你怀里无所顾忌的哭，喜欢那份毫无防范的依靠，喜欢那份极度的心里放松，不知道怎么会对你如此的迷恋，如此的信任，可能从幼稚的心灵里早已经定型了，仍是记得年少时为你所做过的种种，竭力疯狂;十分想念。然后无比庆幸始终没有一起走过某段极其短暂的路。以爱情为代价，我仓促的付出是极不值得。也许曾经真的不懂爱情，那分不清楚的界限，呵呵，也许你做哥哥真的更好些。 现在也只能欣赏唯一的合照一张淡忘了的是那个街角想念的是当时的微笑生活中交错失望越想念就越孤单若再被寂寞迎头赶上多感伤原来只是正常你是不是也在品尝一个人的咖啡和天光是不是也忽然察觉到多出时间看天色的变换如果有一天我们再见面时间会不会倒退一点也许我们都忽略互相伤害之外的感觉如果哪一天我们都发现好聚好散不过是种遮掩如果我们没发现就给彼此多一点时间 偶尔听到梁静茹的《如果有一天》，安静沉默。今时今日他一会任我挽住胳膊一同逛超市；宠溺的容忍我把吉百利的杏仁榛子巧克力塞满他的嘴，艰难的吞咽一路，然后看我张狂的尖笑。也许不是没有足够的契机在一起；我们都是喝咖啡的人，只是在我的咖啡冷掉的时候，他才刚刚冲好第一杯；然后落寂的在不同时刻尝试同一种心情。 想象有一日去参加他的婚礼，美丽无比的做伴娘，看新郎新娘交换戒指深刻地拥吻；然后安静的在心里说，哥哥，你终于走远；哥哥，我们终于互相放开。 这样很好；这样很好。 因为互相依靠过，即使有些时间的落差；所以最后会无比释然的离开。可是会想念，非常想念。 再写哥哥，已经语无伦次。孤独的时候会抑不可止的想念，深刻的遗憾。 可是已经不会再痛。似乎是童年的回忆，苦涩着美好，流泪的微笑。 原来有些事情真的可以过去；原来有些人真的可以走远。 也许对于某些男人，爱情遥不可及，温情却可以心安理得的依靠。美丽的回忆可以在寒冷的冬日满满的装着，随时给自己取暖。 写下一些语无伦次的文字，纪念我惊声尖叫的年少时刻；纪念我深刻想念的,那么一些人，那么一些事。曾经年少的你，一定也有梦，一定也分不清楚爱情和类似爱情的亲情，是不是？是不是都那样迷茫过？ 哥哥是我年少心里卯足了手段和脸皮想要交往的人。写过的信和做过的暗示用N的n次方计算……可你不在乎。你不会因为我的存在改变生活的一丝一毫。在你眼睛里；我们处在两个世界，你说我在你的眼睛里永远是那个长不大的丫头，下辈子哥哥跟你做伴一起来到这个世界。我是个极端的人。要么喜欢；要么恨。你把吊在你手臂上的那个女人带到我面前，你说：可可，这是我的女朋友。眼神温柔诚恳。我开始恨你。好恨你！而后又在一个阳光明媚的下午彻底的割舍了你。不是恨，不是爱，是放开，是释然。我握紧了手，又松开。连汗水都不允许留在掌心一刻。其实我不爱你。又或许，我曾经爱过你。 我打包好所有的东西还有我碎成一万片的心，从新来过！ 然后有人说爱我。是移情别恋也好，是找个人疗伤也好。总之爱我的人有了女朋友，我有了爱我的男朋友。我们还经常说白头偕老永结同心这之类的话。尽管我不知道这些话什么意思尽管我不知道能不能真的这样，我开始从试着遗忘到真正的投入感情。你似乎已经消失在我的生命里，我爱的是那个爱我的人，我恨的是搞台独撞美国大楼的人。你什么都不是，你只能在我年少时的记忆里悄悄的占据一块位置。也只能这样子了。曾经我真的这么认为。因为年少不更事，因为我找到了幸福，因为…… 世界上最远的距离不是天涯，而是我在你身边，你却不知道我爱你。那位张阿姨说过的话套过来用倒象是成为了一种讽刺。他真的不知道我爱他。而我却因为他的无情狠心而刻骨铭心的恨了他那么多的日子。那么多我年少单纯的日子呵…… 我想我始终不是个自私的人。我杜绝自己有‘如果那时候他知道我爱他，那么现在的结果会……’之类的想法。那让会让我本来就脆弱的底盘线彻底的崩溃掉。也会让所有的人不开心。 我闭上眼睛再睁开，我想找到我想要的答案。是给自己年少的行为划上一个圆满的句号，还是忠于那个爱我照顾我两年的男人？睁开眼睛，我看到了案头两张无拘束的笑脸。叠在一起，很快乐。接着放眼过去，两个人买的cd，他送我的长毛老鼠，我们都喜欢看的蜡笔小新…… 于是我提笔重重写下：“我很爱很爱他，他也很在乎我。给你的，只能是多一点的友情和关怀。世界上最远的距离不是天涯，而是你爱我，却错过了近在咫尺的我……” 曾经年少爱追梦，呵呵，梦醒方知道爱的真滋味，傻傻的追寻，追寻那份虚幻，却忽略了身边的真实。
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